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可不知道是因为电梯里面的空间太过狭小，还是因为在狭小的空间里，病人家属的悲伤会更容易“传染”给他人……
从2楼到29楼那段不长也不短的时间里，我看着病人家属悲伤的样子，竟然酸了鼻子。
我竟然酸了鼻子？
刚进电梯的时候，我心里还不是鄙视她们只是做了个胃镜就哭成这样吗？
我不是还在心里吐槽:我也做过胃镜，而且是普通的，可比无痛胃镜难受多了，可我也没有哭成这样。
可就是看着别人哭，我就竟然也哭了？
眼泪布满眼眶的时候，我的心还不敢接受我对一个陌生病人产生的这种莫名其妙的同情。
躺在病床上的又不是我爸，我哭个什么？
强忍住眼中的泪水，我不想让它流下来。
因为我不想让满电梯不认识的人看到我也为他们的亲人哭的样子。
因为我不想让自己流泪，更不想让别人看到我流泪。
可强忍住泪水的时候，我心里还是忍不住想起了那个让我有些讨厌的爸爸。
我记得我爸也有胃病，可是因为家里的经济情况，他也没有仔细去过医院检查。
我只知道他在一个小诊所里面做过幽门螺旋杆菌检查，是阳性。
那个时候，我看着身边躺在病床上没有意识的老人……
在心里，我有些担心我爸以后也会变成这种样子。
如果躺在病床上的人是我爸，我会为他哭吗？
这也是那个时候的我在心里思考的一个问题。
不过虽然我有些讨厌我爸，我却不想他变成病床上那个人的模样。
可随着我们的成长，他又确确实实的在逐渐衰老。
而我认为衰老是最可怕的事情。
因为随着身体的衰老，你曾经所做过的一切伤害身体的事情，都有可能被逐渐“放大”。
各种疾病也就会随之来临。
就像你年轻的时候不规律吃饭或者喜欢酗酒以及吃刺激性强的食物，等你老了，饱受“摧残”的胃，就会利用它身上的“伤口”来报复你一样。
我没有胃溃疡，可我有因为长时间吃的太辣而导致胃疼了半个月的经历。
那半个月，我是吃只放盐的面条度过的，可即便这样，胃还是会疼痛。
我知道亡羊补牢没有太大用处，可是胃疼的时候，我除了吃药，除了不在吃自己喜欢的那些刺激性强的东西，我能做的也不多。
不过现在，我的那段疼痛经历却没有给现在的我留下什么教训。
即便心中有关于教训的记忆，可随着时间的流逝，随着好吃东西的“冲洗”，也就什么都忘了。
但是那段经历，我却真的不想再提。
因为提起来也只是伤心泪而已。
没得胃溃疡就那么疼痛，也就不用想那些得了胃溃疡的人要遭受怎样的痛苦了。
但是痛苦又怎样？
我们现在所要承受的疼痛，都来自自己曾经的放纵而已。
时间过去那么久，我却还记得自己为一位陌生人流下了眼泪。
可我也同样记得曾经的自己分明发过很多次誓说:不会再流泪了的……
而且如果实际上的我是一个感性的人的话，又真的适合呆在临床吗？
毕竟死比生在医院不是更加常见吗？