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每天早上在科室进行晨间护理之后，去一楼上班的时候(做幽门螺旋杆菌检测的地方在一楼，消化内科在29楼)，还要将当天早上抽的血送到四楼检验科，所以第二天我看似变得聪明了，在别人眼中，或许还是一个傻蛋……
虽说那天早上我有了前天早上的教训，只做了一会儿晨间护理，便跑回了护理站，可我却没有料到上夜班的老师还没有将血液样本核对好。
我记得那天护士长就坐在护士长的电脑跟前，不知道在想些什么都看着我。
而当时的我在做些什么？
我当时傻愣愣的干站在放血液标本的台子前四处张望。
仗着自己刚刚进科室，完全没有想到要帮夜班老师对一下那些血液标本。
其实也是后来我去了心内，跟着老师对了一次，我才发现对血液标本的工作很简单。
可那时的我因为没有经历过，因为没有在意那种事情，所以只会傻愣愣的站着。
现在想一想，如果当时我自己将对血液标本的工作完成之后，带着血直接下四楼然后再返回来，然后再下二楼去拿东西再去一楼工作……
想来那天消化内科的护士长也不会用那种我不知道代表什么意思的眼神看着我吧？
过了那么久，我还记得消化内科护士长那天看着我的眼神……
或许也正是因为她曾经用那种让我不舒服的眼神看过我，所以我心里才一直不喜欢她……
虽说我对她也没有什么讨厌吧……
可第二天早上，护士长又做了一件让我自己感觉更加难堪的事情。
因为第三天上班的时候，护士长便直接说我不用做晨间护理，也不用去四楼送血了。
所以再下二楼内镜中心工作，我比八点还早到了很多。
也是到了内镜中心我才发现，原来消化内科的老师也会排在二楼内镜中心上班的班。
还记得那几天我总能遇到一个在科室里面常常能见到的老师。
也是那天早晨我下去的早了一些，那个老师便问我:“护士长没让你做晨间护理吗？”
我心里感觉有些尴尬，只能说:“护士长让我直接下来了。”
不这么说，我也不知道怎么回答。
难道骗老师今天晨间护理结束的很早？
老师工作了十几年，每天晨间护理什么时候结束，她能没有概念？
所以撒谎不是正道，那样我也只能实话实说了。
而且有句老话不是说，有女人的地方就有是非？
所以我是不相信私底下老师不说我的。
相较于其他实习生，或许我的本科学历是最高的，可脑子与做事能力，似乎也是最笨的。
所以当我听到科室老师说其他实习生的时候，我也总会在脑子里思考:老师私底下该怎么说我呢？
会不会说我很愣？
会不会吐槽我很笨？
可很多事情不是我根本不想去做，也不是我在偷懒。
而是我不知道自己应不应该做。
也因为那时的我还不知道该怎么做。
就拿核对血液标本的事来说吧。
只是对着血液标本上的字对单子上的字，能有多难？
可那时因为我还没有上过夜班，也因为之前的自己那个时间都在跟老师进行晨间护理，所以根本没有关注那件事情……
我有心气，所以不希望别人看不起，也不希望别人在背后说我有多笨。
可对于陌生的事情，我能怎么办呢？
还记得那天我在等电梯下二楼的时候，我听到护士长让另外一个在科室上班的实习生专门下四楼去送标本。
我听见那个女生问了一句:“怎么让我送啊？”
后来我没听到护士长怎么回答，可是那一刻我的心里真的很难受。
也情不自禁的想到了护士长看着我若有所思的眼神……
为什么别人能做好的事情，你都做不好呢？
实习的时候，我总是问自己这个问题。
明明别人在忙的时候，我也在忙。
可我做出来的时候，好像就没有别人好看……
直到现在我还记得那时护士长看我的眼神，也正是因此，我才更想考上研究生。
因为我记得自己的实习综合素质测评上面，消化内科的护士长还没有签字。
那个时候刚刚入科室实习，很多事情连我们的实习组长也搞不懂，我也不确定“科室主任签字”那栏该找谁签字。
于是就耽搁了下来。
如果不出意外，我的实习将在五月结束。
那时考研也该有了明确的结果。
所以我很想带着我考上研究生的骄傲重返那个让我失去很多信心的地方，去寻找护士长签字。
有时候我总在心中幻想:
如果我考上研究生了……
如果我去找护士长签字了……
如果她能问我工作找的怎么样……
我可以骄傲的对她说:我考上研究生了，暂时不找工作……
我想那时的我一定会很高兴吧？
一定可以战胜心中对那个科室，对那些人的自卑与恐惧吧？
现在(2021-1-30)距离四川省2月26号出成绩的时间又近了一步，心中很是期待。
可又担心自己的专业课考的实在太差……
如果今年考不上研究生，就我这样菜的新毕业生，如果去了一个新的医院当进修生，该怎么办呢？