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而另外两位从我室友口中得知的，在夜里走的两位老爷爷，他们都在科室住了挺久，而且因为他们是重症病人，所以我在上中夜班的时候，去他们那里跑的还挺频繁……（因为老爷爷们每天都在使用注射泵，所以夜里要换药。而且有时候老爷爷那里也总是按铃子说自己不舒服，然后我要去叫老师或者是医生……）
所以我大致都记得那两位老爷爷的脸，（其中有一位直到现在我也记得他的模样。——2021.7.1）当室友跟我说起的时候，我也知道他们是哪位，心中还替他们惋惜了一下。
可是他们的年纪都挺大了，其中一位比较胖一些的老爷爷年纪更是上了九十，离开了，似乎也算正常……
那位胖胖的老爷爷走了没有几天，他的女儿们又来医院了，还给医生护士都送了鲜花，目的是为了感谢这段时间对那位老爷爷的照顾。
当时有一位责任组的组长因为总是在老爷爷所在的那一边上班，所以跟家属也算熟悉，还说了很多话安慰家属，我因为没什么事，还在旁边听了一会儿。
不过可能还是因为我对死亡没有什么具体的概念，所以当时比较吸引我的还是那两束鲜花……
突然感觉自己好没心没肺啊！
人家的家人去世了，可是我关注的竟然是鲜花……
但是说真的，直到现在，我对死亡的概念依旧不怎么强烈。
一个人没了，在我心里，似乎就像一个永远也不会再联系的朋友一样:各自在自己所在的地方平凡生活……
写到这里，我想到了我的姥姥。
因为我们家里有四个孩子，我排第二，然后因为小时候计划生育抓得严，我是跟着我姥姥还有外爷（也就是外公与外婆）长大的，而且好像是到了小学一二年级才有的户口。
跟着姥姥长大，按理说我应该跟她的感情最深，可是在我上二年级、在我外爷的妈妈去世，而我姥姥因为病情躺在床上要见我的时候，我竟然跑开了，然后不想去见她……
那个时候我究竟因为什么跑开？
现在我记不清了。
反正那个时候就是不太敢去见她……
也许是不喜欢身边的大人在我耳边说的一些我姥姥从小照顾我长大，我得去看她的话……
也许是怕病重的她的模样使我害怕……
后来不知道过了多久，姥姥去世了，可是我却没有见到她最后一面，也没有让她见我最后一面……
现在我长大了，想起这件事，总会一直内疚。
也总是想:如果外爷的妈妈去世的时候我听大人的话去看看姥姥就好了……
可是那个时候我跑开了，没有去，也再也见不到她……
剩下的，也就只有遗憾了……
︶︿︶
在亲人面前，我总是不知道该怎么表达、也不想表达自己的情感，以至于与她们亲密一点都感觉有些不好意思。
有时候我也会疑惑，为什么我与好朋友可以做出一些亲密的动作、说一些亲密的话，可是对家人就是不行呢？
我这究竟是什么性格？又是什么心理呢？
不过对于家人，嘴上不说，心里不在乎是不可能的，或许与好朋友相比，那份友情容易外溢，而对于亲情，则比较适合内含吧……
最后:
希望牛蒙还有与牛蒙性格差不多的人都能与家人的关系更亲密一些吧……