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因为早上需要输液的病人很多，所以老师早上都是让我们实习生推着治疗车在各个病房帮忙挂药，然后等铃子响的时候再帮病人换药、拔针，所以早上老师一般没有时间教我们打针。
可是在关节外科，下午就没有那么忙了。
然后下午到了给病人打针的时间时，我的第一位带教老师就会带着我，或者让进修的护士带着我，然后让我端着盘子，尝试着去给病人打针。
而因为那位老奶奶的血管像某些青壮年男生一样，很膨胀、很明显，然后一看就很好打的样子，有一次我的带教老师就说让我打下试试。
妈耶！
那位老奶奶有梅毒，我平时躲她都来不及，可是这次老师让我给她打针？
老师究竟知不知道她有梅毒？
我在心里思考。
那个时候刚刚进科室，心里对老奶奶还很害怕，于是我就对我的带教老师说:“老师，这个您打吧，我再看看。”
老师听了我的话，看着我笑了笑，然后我在旁边看她给老奶奶打了针。
那个时候我心里担心老师觉得我有些想偷懒，可是没办法。
当着病人还有一个病房很多病人、家属的面，我总不能对老师说:“老师，这个病人得梅毒了，我不敢打。”这样的话吧？
我想那个时候如果我真的那样说了，我在老师心里得到的批评恐怕比我推辞不打针还要多。
所以后来我也就只是默默跟我的带教老师出了病房，没有多说些什么。
其实出了病房我是想跟老师解释是因为那位老奶奶的血液有问题，所以我才不敢给她打针的。
可是我也担心我说了之后，老师也会觉得我不打针的理由不好，所以干脆就不说了。
毕竟有的时候，越解释越是像在掩饰……
反正能逃脱一次给那个老奶奶打针的机会就逃一次白！
被老师觉得自己不好，也总比给她打针打不好，让针头扎到自己好！
所以那段时间我记得自己至少拒绝了两次给那位老奶奶打针的机会。
因为除了我的带教老师，还有一位正在进修的学姐（比我大一届，大学我们是一个学校的）也觉得那位老奶奶的血管很好，想让我试着给她打，可是我心里怕啊！
所以即便很想打针、即便很想练练手，可是也放弃了那宝贵的机会……
毕竟什么都比不过我的健康重要。
经历过针刺伤之后，我是真真正正的感受到了。
但是到了实习的中末期，我还是给那位老奶奶打了一次针。
那次我忘了自己跟的是第一位带教老师还是进修的学姐了，反正那次那个人说让我试试的时候，我竟然直接端着盘子走到那位老奶奶的床头桌前将盘子放好，然后准备上手打针了。
可是面上不显（我戴了口罩，别人也看不见），我的心里其实还是很害怕的。
鼓起勇气，一步步做完扎针前需要做的——绑止血带、消毒、排气等步骤，然后我拿起针头按照进修的学姐教我的平着进针的方法，将针头成功送进了老奶奶的血管。
经过检查，没有漏针，我松了止血带，又为她贴好敷贴、以U型固定好与针头相连的那部分细管，结束了那次穿刺。
我给病人打针打成功了！
我克服自己给梅毒患者打针打成功了！
那个时候我记得自己是带着神经绷紧之后的放松以及成功的喜悦走出那个病房的。
刚刚开始的自己连有梅毒患者的病房我都不想进，可是现在我可以帮梅毒患者打针了！
我在心里部分战胜了对梅毒的恐惧，也进一步的提升了自己。
原来我也可以。
原来我也有成为一名合格护士的潜力。
那个时候因为成功，我无疑是喜悦的，心中甚至对护理这份工作，又再次充满了期许……
因为我觉得只要自己能克服心中的那个坎，在临床工作也不是那么不可以……
但是那段时间只要我想起自己的针刺伤，心里还是会产生很多的负向情绪。
心中刚刚涌现出的期待，就在没有几天的劳累工作中被消磨殆尽……
因为不想在临床工作，所以即便上班再累，中午、下午下了班之后，我都要学习。
因为我总认为考上研究生之后，就会有机会摆脱临床进护理部工作，那样的工作也会比在临床好很多。
所以每当现在的我回想起去年那个一边实习一边还要挤时间学习的自己，总感觉她真的很棒，也很感谢当时再累，也坚持下去的自己！
虽然最终我没有考上心仪大学的研究生，但是老天还是让我在2021考研结束的最后几天上岸，更让我有了一个完全脱离护理行业的机会！
这下，我不用再像以前一样担心自己为病人拔针的时候会发生针刺伤了，真的很高兴……